怎么样控制射击精时间，关于如何控制射精详细情况
导 言
真是不听不知道，不看不知道，这好东西就在咱们家门口，要不是我们节目组找到了田家的后人，差点就把这么好的一个祖传宝贝给丢了，这关于帝王方的故事还真有不小的来历，说得再好不如我们一起来看看：
翻开中国的医药史书，记载着很多鲜为人知的来自神秘的皇宫内室的养生秘密，而作为中国在位时间最长的皇帝康熙，他因为一生生育了55个孩子，被誉为中国历史上最威猛，生育能力最强悍的皇帝。
古方讲究对症下药，先知其病根，方可药到病.除。那么他的养生秘决到底是什么呢？
古往今来的医家认为：肾虚是男人患病、衰老的主要原因之一。因为中医认为肾在人体是一个极其重要又包涵多种功能的脏器：内藏先天之本，生命之根，而中医一直有“久病及肾”的说法，意思是到了“肾虚”这个时候，身体功能已经损伤很明显了，所以说肾虚是人体变老的主要体现，只有肾好，身体才会好，人才会年轻。
田氏家谱记载帝王补肾方
—古方今用 百年老方换新颜—
田老选药像鉴宝：一看、二闻、三摸！ 这个他在行，练了40年了。
我这人一辈子不说大话，但是事实我也不谦虚，只要你是男人，不管你虚到什么程度，我这方子就能给你补回来，别的我不敢承诺，男人补肾这一块，没有能超过我们的，我告诉大家一句话，补肾，中国人就得用符合咱们中国人体制的方法，我今天将我们田氏家谱记载的这个方公布出来，希望这个方子能给那些饱受肾虚、阳痿、早泄等男科病困扰的朋友们带去健康。
田老：为什么过去补肾效果不太好，原因大体有两个：一个是不知道自己是肾阴虚，还是肾阳虚；一个是补而不固，边补边泄，什么都留不住。
内调加外养 全面补肾
而我的补肾方，最大两个特点就是阴阳同补，不管你是阴虚还是阳虚，只要是肾虚都能补，还有一个最大的特点就是补而不泄，给身体留下真东西。经过多年的实践，我在补肾方的基础上结合现代医学，另外特别调制了强肾灸做药引，通过敷贴刺激穴位，使局部温度增田，毛细血管扩张，药物通过皮肤、穴位吸收后，可循经络直达肾区，能很好的发挥其温肾助阳、补肾壮腰的作用。内服加外敷，标本兼治！全面补肾，效果更好！自此，旧时帝王宫廷药，走进了寻常百姓家。
补肾方，让我重振雄风
（感谢老张提供照片）
张先生毕业于武汉华中科技大学，走入社会以后再IT行业创业，年轻的时候充满激情，和爱人共同创业，生活美好，夫妻生活也很和谐，但是因为行业竞争大，睡眠质量很差，随着年龄的增长张先生如今52岁，夫妻生活出现了危机，总是没有力度，疲软，腰酸背痛，那方面的生活总是草草了事，3分钟不到就没有了，体贴的老婆总是安慰张先生，没事，老夫老妻了有没有这个事情都无所谓了，自从一次张先生看到老婆在微信上和年轻人在调情，张先生才明白，自己的问题需要尽快解决，爱人嘴上不上，但是对夫妻生活还是充满需求和渴望的
小刘在一次和张先生酒后听出了张先生的苦恼，引荐了田老师给张先生认识，在得知了郭老师的口碑之后开始用郭老师的方子调理身体。
没想到一周之后，张先生的夫妻生活就得到明显改善，力度明显提高，时间从3分钟到了10分钟，张先生感到很神奇，感觉生活甚是美好，信心大增，于是按照田老师的叮嘱服用了2个疗程调理身体
张先生的爱人总是和张先生说，你的下面的魔术棒比以前还硬了，你一插到底的时候，我充满了胀满感，感觉到了很强烈的刺激，这种感觉太令人兴奋了，我很享受我能做回女人，我感觉我们的夫妻生活就好像回到了从前年轻的时候，太好了。
【杨女士真情分享请大家耐心看完】
陈先生老婆
我叫杨宇飞今年29岁，我老公今年32岁，结婚5年我都不没有享受过高潮，不知道高潮时什么感觉，总是听姐妹吧高潮说的欲仙欲死，是人间最美妙的事情的时候，我的心莫名的酸楚，我和我男人每次我感觉要来的时候，我老公就不怎么动了，总是差那么一点，难道我就这样过一辈子吗？
一次偶然的机会我姐妹介绍田老师的给我，我才知道姐妹的老公也是这样的问题找田老师调理的，服用一个礼拜后，老公晚上就像饿狼一样扑倒我，力量越来越猛，喊他停他也不听，当晚我体会到了前所未有的性福，让我彻底体会了什么叫女人，有个棒老公，我才觉得自己是个女人。
一个月后，老公每天早上一柱擎天，晚上依旧刚劲有力。坚持服用了一个疗程，老公每天都是精力充沛，我都觉得自己有点吃不消了。我们夫妻生活相当的和谐，房事有力，老公中途疲软、早.泄、有心无力，硬度不够的问题全解决了。
我承认自己也属于欲女，姿色虽称不上倾国倾城，也算的上天生丽质，如果不能被自己男人滋润，长得再漂亮有什么用。他好，我才能好，婚姻生活和谐比什么都重要。
两天后恢复了晨勃，从早上5点一直硬到8点，足足三个小时
3天后腰也不酸背也不痛了，精力非常好
7天后内裤穿紧了都会勃起，好像回到青春期
极力推荐：广大男性朋友，如果您有阳痿早泄、肾亏肾虚、性.爱时间不长、性功能衰退、勃起硬度不够，控制不住射精、腰膝酸软、神疲乏力、肢体困倦、夜尿频等问题，不妨添加老师的微信号进行咨询，她会详细为您诊疗解答，帮助更多性功能障碍的男性朋友摆脱烦恼。
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田老的补肾方出名后，前来求医的人络绎不绝，田老深感年纪渐老，如果不把老祖宗的方绝技传下去，恐怕会面临失传的状况，于是田老决定把“固本培元方”公布于众，以造福更多人。
补肾方
人参3钱、深海生牡蛎9斤提取、黄精5钱、虫草子实体5钱、极大螺旋藻5钱，利用现代超临界技术萃取，只需一天一片，晚饭后服用即可。
据《本草纲目》记载，配方详细说明
人参：人参味甘、微苦、性微温、归脾、肺、心、肾经、气雄体润、具有补气固脱、健脾益肺、宁心益智、养血生津的功效。
牡蛎：牡蛎镇静安神，潜阳补阴，软坚散结，收敛固本。用于惊悸失眠，眩晕耳鸣，瘰疬痰核，阳痿遗精，自汗盗汗，遗精崩带。
虫草子实体：既能补肺阴，又能补肾阳，针对肾虚，阳痿遗精，腰膝酸痛，病后虚弱，久咳虚弱，劳咳痰血，自汗盗汗等，是一种能同时平衡、调节阴阳的新资源食补。
黄精：养阴润肺，补脾益气，滋肾填精。主阴虚劳嗽，肺燥咳嗽，脾虚乏力，食少口干，肾亏腰膝酸软，阳痿遗精，耳鸣目暗，须发早白，体虚赢瘦。
极大螺旋藻：螺旋藻是一种单细胞无核微生物，在地球上生存了50多亿年，它富含蛋白质，维生素，矿物质，不饱和脂肪酸，等膳食纤维许多营养物质，它对人的健康是非常有益的。预防和治疗胃肠道疾病促进药物吸收，还可以抗疲劳提田免疫力。
男人的救星：人参/牡蛎/黄精/虫草子实体 配方
补肾方，其中的人参有百草之王称号，具有大补元气之功效。老师使用的人参都是30年以上的野生人参，效果明显。
肾虚是很多人避之不及的疾病，但现在快节奏，高压力的生活使的肾虚患者一直在增加，因此有以上症状的男性朋友都属于肾虚，必须赶紧补肾养肾，医学家认为补肾不应该随便买壮阳药，应采用中医滋补的方法对症下药，方能彻
底杜绝肾亏肾虚，还你年轻人生！
固本培元方，“深海牡蛎”具有补肾壮阳，强身健体的功效。
富含18种氨基酸、牛磺酸和钙、磷、铁、锌等营养成分和一种被称为牡蛎精肽的特殊蛋白元素，可以帮助男性快速强壮肌肉、增加耐力和爆发力，同时又没有丝毫的副作用，这是目前最天然、最安全有效的男性补充剂。
“或许你也曾被一个问题困扰多年，却又羞于启齿！或许你一直很苦恼也没自信，感觉对不起自己的老婆！不用怕，下面这个秘籍我会教你们如何做一对幸福的夫妻！”认真看完，影响你一生。
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3天轻松延.长20分.钟！
（感谢肖总提供照片）
老婆握着它：“老公，你真棒！”
我和老婆马上四十了，房中事老婆的需求越来越强烈，而我有时候真是心有余而力不足，可以明显感觉因为满足不了老婆之后的尴尬气氛，时间很短就射了，而且阴莖的粗度无法给他带来快感，常年的压力、劳累我已经腎虛两年了，真担心自己老早就丧失悻生活能力，老婆嫌弃我、疏远我、没有男人的自尊……
果真用了田老给的方3天左右我之前腎虛疲软精力不足的症状就有所改善，坚持服用一个月后我都不敢相信！现每次和老婆一次20分钟的超长爱爱，把她搞得嗓子都哑了，从那天开始，老婆天天都要和我搂着睡。
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衡法调养，轻松见奇效！男人精气健旺，女人心情舒畅！
让女人彻底离不开你的“秘密武器”
某权威网站对30岁以上女性朋友的调查显示，每个女性都希望夫妻生活质量越来越好。90%的女性朋友希望老公能更持久、更充实！持久、硬度、尺寸是女人对性伴侣是否满意的三个最主要标准。但是，在调查中仅有12.3%的女性能在这方面得到满足。如果想让你的女人更爱你，想让你的女人更离不开你，那就一定要在“持久、硬度、尺寸”上下足功夫！如何实现？赶快试试由田老医师研制的补肾方吧！现在尝试，你会得到意想不到的神奇效果哦！
30分钟性爱延长
高潮迭起不要3分钟先生
经常被老婆抱怨时间短，3分钟热度，男子汉的颜面何存？赶快试试，让她立马对你刮目相看！让你的性腺细胞完全激活，彻底延长男性性生活持续时间，时间长短随心所欲！助你能够自由控制自己的时间达到半个以上，让她彻底疯狂。
药食同源
安全、无任何副作用
还在担心副作用？100%安全！，药食同源，不添加任何西药成分，对人体没有任何的副作用，不会产生头晕、脸潮热、呼吸不畅、心慌等现象，您可以放心服用！
别小看这几味药方，这可是祖辈传下来的然后结合我多年心血的改进，城里面一些老板开着车子常来我这里要方子，小陈当时过来的时候是尿次尿量较多，腰膝酸软、早泄的问题未重视，后服用二月后，已康复。也有些前列腺疾病的过来，有些是不育的过来。服用后都效果显著。
任 性 田 老 师
田 老 师 声 明：
专 症 专 治 ， 我 的 延 时 方 子 只 针 对 男 性 朋 友 早 泄 房 事 时 间 短 有 奇 效 ， 对 阴 茎 增 大 增 粗 也 有 很 好 的 效 果
好 疗 效 才 有 好 保 证
很 多 人 担 心 的 会 不 会 有 激 素 ， 会 不 会 有 麻 醉 成 分 ？
田 老 师 在 此 郑 重 声 明
1. 如 检 测 出 我 的 方 子 中 含 有 麻 醉 成 分 ， 我 赔 您 1 0 0 万
2.凡 定 购 1 周 期 以 上 的 患 者 ， 我 们 给 您 配 药 ， 7 天 服 用 无 效 ， 无 理 由 退 款！
3.有 的 人 担 心 付 了 钱 ， 怕 不 发 货 ， 我 们 是 讲 诚 信 和 口 碑 ， 一 律 快 递 发 送 ， 减 少 配 送 的 时 间 ， 早 一 天 调 理 ， 早 一 天 摆 脱 早 泄 的 烦 恼 ！
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的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已…
幽默笑话大全 绝对让你爆笑
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
“我叫小明！”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
16、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？
17、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰，远近田低方大同。
山穷水尽田海璐，柳暗花明李宇春！
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
幽默笑话精选
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
20、大理
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
16、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？
17、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰，远近田低方大同。
山穷水尽田海璐，柳暗花明李宇春！
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
幽默笑话精选
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分田兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座…）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
1、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
2、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
3、下辇子要做筷子，就不孤单了！
4、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
5、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。
6、内练一口气，外练一口屁。
7、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
9、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
10、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
10、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
11、保持乐观的心境，对生活中的酸甜苦辣，悲欢离合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
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我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
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